Гражданский брак – это как, хорошо или плохо?

Раньше как-то не задавался вопросом: гражданский брак – это как, хорошо или плохо? Причин задумываться не было что ли.

Мой друг давно и счастливо является так званым семейным индивидуумом, как ни как, серебряная свадьба позади. Они много через что в союзе со своей половинкой прошли, но то, что обзывают противным для русского человека словом «брак» – выдержали. Надеюсь, уже до самой смерти. В каждой нормальной семье есть минимум один ребенок. И каждому нормальному человеку хочется быть счастливым. И не только в сфере, касающейся своей профессии, деле, государстве, но также и в семье.

А семью еще нужно уметь построить. А вот здесь рецептов практически нет. Лев Николаевич Толстой, брак которого усилиями разных литературоведов принято считать, по меньшей мере, сложным, в свое время бросил крылатую фразу – как будто, каждая счастливая семья счастлива одинаково, но каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Кажется, что великий писатель, будто бы, поставил клеймо, мол, ничего драматического, интересного, достойного осмысления в благополучной семейной жизни нет! А это абсолютно не соответствует большому множеству истории человеческих браков. Возможно, правы были те самые исследователи биографии Толстого – не очень то счастлив был Лев в браке, поэтому и опытом не бы богат. В общем, бог ему судья.

Какого колличество разводов?

Тем не менее, хочется поразмышлять о другом. Только пункты отсчета размышлений печальные. В 2013 году в стране по статистическим данным, на 1,2 тысячи зарегистрированных браков – около 6 тысяч разводов. На 1000 человек приходится 8,9 браков, среди них 4,8 разводов. Причем, такой принцип в этом интересном вопросе, который напрямую касается всей России, также не очень оптимистичен. Такое же количество разводов в Советском Союзе в 1986 году выросло почти 5 раз, по сравнению с 1940 годом. Динамика нынешней России» не лучше. Самым интересным является то, что самым «разводо-опасным» периодом статистика считает так называемые «совсем молодые» браки – от 0 до 4 лет. Второе место занимают«молодые» браки в возрасте от 5 до 9 лет. В общем – около 64,5% разводов припадает именно на первые 9 лет супружества. К тому же женщины относятся к около 70% инициаторам разводов. Во всяком случае, в нашей стране.

«И над чем здесь размышлять?» – задастся вопросом утомленный цифрами читатель. Конечно – грустно, конечно – плохо. Какие-то есть предложения по осчастливованию человечества и мысли об универсальном средстве сохранения семей? К сожалению, ничего подобного нет. Но есть некоторые наблюдения. Только жизненные заметки из собственного опыта, своих молодых и престарелых знакомых, одним словом, есть определенная совокупность опыта, которая не претендует на универсальность и всеобщность.

Первый опыт говорит о том, что качество жизни (т.е., ее потребительская наполненность) никаким образом не влияет ни на количество детей в семье, ни на стабильность в ней. Может и влияет, но, скорей всего, в обратной пропорции. Другими словами, большее количество всяких разных материальных благ, что может себе позволить семейная пара, абсолютно не означают, что в семье больше счастья, комфортности и привязанности друг к другу. Даже, наоборот. Умозаключение не ново и совершенно совпадает с большим количеством исследований на счет брака и семьи. Поэтому из него следует довольно простой вывод: государству бесполезно пытаться увеличивать деторождаемость и как-то укреплять стабильность семьи исключительно какими-то материальными завлекательными благами. Материнским капиталом в том числе. Все меры организационно-материального характера на уровне государственной политики имеют надежду и смысл на результат лишь тогда, когда они идут плечо к плечу не с проституточными сериалами и аморальными шоу, наподобие не с «Дома-2», а с системной, целенаправленной и мощной идеологической работой на сотворение в обществе «моды на детей и нормальную семью»! До тех пор, пока молодые люди, а в частности девушки, будут стремиться делать карьеру (просто смешно, ведь карьеры-то даже простенькой добьется каждая шестнадцатая из них, но вот же хочет карьеру тут и все) или выскочить замуж за сынка богатенького папы или просто охомутать собой тем или другим способом какого-нибудь «папика» – толку совершенно не будет!

Второй опыт говорит о том, что так званые гражданские браки очень часто ведут к разводу. Мало того, если гражданские браки, где рождаются дети, все реже ведут к разводу (многие просто регистрируют брак после рождения ребенка), то те, у которых нет детей практическии на 90% разрушаются. Статистических данных по этой теме, честно говоря, трудно найти. Но выводы можно строить из того самого многолетнего жизненного опыта, происходящего вокруг.

Здесь говорится о так называемых отношениях до брака. Другими словами – это когда молодые люди, возрасте 18 – 30 лет, решили пожить до свадьбы под одной крышей. Обычно это называется, в частности на языке родителей, проверка чувств. Мол, потренироваться. Типа, чтобы как раз меньше было разводов. Между прочим, родители, в последние лет 20 ничего плохого в этом также не наблюдают. Ну и что... Все так сейчас живут, время такое, так принято. Да и вообще – пускай проверят, подходят ли один одному. Кто-то даже жилую площадь под такое «хорошее» дело готов выделить либо поделиться, а кто-то просто не возражает ,если они, простите за будничный примитив, периодически спят вместе и проводят время. Может быть и вправду – а что плохого, если будущие молодожены пройдут проверочку на совместное проживание?

Проверочные или тренировочные сожительства дают возможность избавиться от официальных разводов теоретически, а на жизненной практике получается ровным счетом наоборот. Эту тенденцию заметили некоторые специалисты в сфере семьи и брака. И Даже кое-что опубликовали по этому поводу. Вот только кто из молодых и зеленых это читал? Они все больше глянцевые журналы да желтую прессу читают или сериальчики смотрят да фильмы, где каждый порядочный герой, обязательно или разведен и ухаживает за новой пассией, или работает не покладая рук, на фронте войны с криминалитетом, чтобы не переживать неудачи, касающиеся личного фронта, либо сменил уже десятую даму сердца на более лучшую.

Вот именно этот парадокс «добрачного сожительства» хотелось бы осмыслить. Можно порассуждать. Раз «проверочный» добрачный потенциальный брак на статистические данные разводящихся в стране семей никакого позитивного влияния не оказывает, это означает, что такая система негодна? Негодна как не приносящая нужного результата – уменьшения разводов и образования более крепких семейных пар. Отчего? Излагается именно в надежде, что попадут эти записи на глаза молодым и не опытным людям, а прежде всего - девушкам. Поскольку опять же личный опыт непоколебимо указывает, что решение по организации семьи (так же, как и ее реорганизации – развода) прежде всего зависит от женщины. Конечно, если избранник чувствует к ней хоть что-то. Про неразделенную любовь речь не идет.

Итак, влюбились двое и сразу же женятся, при том, что квартиры нет, к тому же учеба еще не закончена (или кто-то из них не закончил), а потом в случае внезапной беременности, тогда вообще – когда же жить для себя?...А любовь-то воспламеняется, вместе хочется быть, опять же не терпится вкусить запретный плод, кроме того и денежки кое-какие имеются...А потом, смотри – Аня с Ваней вон уже больше года живут вместе и ничего – все, вроде бы, благополучно...Одним словом, решили снять квартиру и вступить в добрачное сожительство. Да, естественно, таких скучных слов никто не произносит – слова в большей мере возвышенные или просто никому не нужны. Все же так живут...Но образовывается именно то самое добрачное сожительство. Полгодика все замечательно, потом иногда бывают ссоры, ну так что ж теперь, в семье без ругани не бывает...Потом начинается привыкание, стирание романтических красок, неповторимой яркости первых прекрасных ощущений близости, и вообще – Ваня посуду никогда за собой не помоет, а Аня «заколебала уже, на вылазку с палатками с мужиками не съездить без нее» и готовить так вкусно, как мама, вовсе не умеет... Вариаций здесь масса.

Результат один: пожили, побаловались полюбились, расстались и нечего тут обижаться. Женаты ведь не были. Никто никому по большому счету ничего не должен. Возможно, особо одаренные чувством ответственности попереживают – он или она страдает же. Нужно сказать, что, как правило, следующий поиск будет значительно более придирчивым, чем этот и потому с гораздо менее романтическими красками, и потому с заранее планируемым меньшим процентом возможности успешного и благополучного результата.